Esses dias fui ao supermercado e me deparei com algo no mínimo curioso, que nunca havia notado. Em letras garrafais, em cada produto alimentício que olhava, a inscrição: “NÃO CONTÉM GLÚTEN”. Do arroz ao vidro de maionese, a preocupação é a mesma: Alertar que não há o maldito Glúten alí. Fiquei intrigado. Quão letal uma substância precisa ser pra ter um AVISO numa garrafa de Coca-Cola, que corroe ossos e até desentope ralos? Fiquei pensando sobre isso e cheguei as seguintes conclusões:

Não importa o quão gostoso é algum alimento, SE TIVER GLÚTEN, eu jogo na pia.

Camisinhas sabor de fruta? Só se estiver escrito na embalagem que não contém glúten. Afinal, uma DST ou uma gravidez indesejada tudo bem, mas GLÚTEN?!? Nem pensar…

Não sei exatamente o que é Glúten, mas com certeza vai na receita do pão que o diabo amassou.

Em breve, veremos alguém no Programa do Gugu quebrando coco na cabeça, entortando lança no pescoço, deitando em vidro e no “Gran finale”, comendo um pacote de biscoito com Glúten.

Tendo em vista a preocupação e periculosidade em torno dessa substância, só posso acreditar que o Glúten é um produto inventado pelo nazismo e usado em Auschwitz. Câmara de gás? Que nada! Eles davam é comida com Glúten pros judeus.

Aliás, a fórmula de Dolly deve ser: água suja, corante e Glúten.

Engolir sapo? Tudo bem. Desde que não tenha Glúten.

E o Zagallo, que a gente tem que engolir desde 1900 e minha vó era BV, vai ter que usar um boné escrito “NÃO CONTÉM GLÚTEN”.

Hoje todos nós sabemos que leite com manga não faz mal. Mas se misturar um pouco de Glúten…

Como tudo que é proibido se torna cobiçado, logo vai ter traficante vendendo tablete de Glúten na bocada.

E se você fôr pra Pernambuco e encontrar com gente daquela seita que faz empada de carne humana, é só dizer que você CONTÉM GLÚTEN. Deve funcionar.

E por fim: Quer que sua namorada ENGULA na hora H? Tatue “NÃO CONTÉM GLUTEN” logo acima do seu pinto. Problema resolvido.

Então é isso. Cuidado com o Glúten! Ele é pior do que cenoura a você pode ser dar mal!