Frases Engraçadas /StandUP TEXT

1. Não basta ser pobre, tem que separar o gurda roupa em "roupas pra sair" e "roupas pra ficar em casa".
2. Espelhos não mentem. E sorte a sua que eles também não podem rir.
3. Odeio quando eu planejo uma conversa na minha cabeça e a outra pessoa não segue o roteiro.
4. Meus vizinhos adoram tanto minhas músicas que quando eu ligo no volume máximo, eles convidam os policiais para ouvir também
5. Quando era criança eu era sustentado pelos meus pais, mas agora com 37 anos, acho que está na hora de arrumar um emprego
6. Estou parecido com rádio de interior, só faço barulho e não pego nada
7. Eu sabia o sentido da vida. Era à esquerda, só que passei reto.
8. O frio tem seu lado negativo, como por exemplo, a temperatura. =)
9. Acho lindo covinhas, principalmente quando a pessoa que eu odeio cai em uma e eu sem querer jogo terra em cima.
10. Mal educado é o celular que interrompe minha música pra avisar que a bateira está fraca!
11. A vida é como uma simples roleta de cassino... Uma hora você perde, outra hora você se fode
12. Tristeza é quando você morre no Super Mario com um casco que você mesmo jogou.
13. Aquela hora que o seu download trava aos 99% e você acaba descobrindo o que se passa na cabeça de um suicida.
14. Eu não estou falando de Facebook, eu quero saber como eu te bloqueio na vida real.  
15. Nos anos 80, o Drácula sugava o sangue de meninas virgens. Em 2012 ele morreu de fome...
16. Eu era bom em matemática antes de decidirem misturar o alfabeto com os números.
17. Ironia seria energético sabor maracujá.
18. Tem muito Paint se achando Photoshop.
19. Tem muito pano de chão por aí se achando edredom.
20. Filho, vamos curtir uma praia nesse final de semana? Claro pai, me manda o link da fan page.
21. "Deitado eternamente em berço esplendido..." Brasileiro manifesta preguiça até no hino.
22. Amigo sincero é aquele que admite estar com fome na sua casa.
23. Se o Bob Esponja é o artista principal, porque o Patrick é a estrela?
24. Não consigo achar nada bonito na capital, vai ver que é porque a beleza está no interior.
25. Depois de me ouvir por meia hora, meu psicólogo me convidou pra ir num bar, dizendo que precisávamos encher a cara.
26. Eu ñ entendo como um bandido consegue usar o celular na cadeia, pois a meu ver ele foi parar lá pq na sociedade acabaram-se seus créditos
27. te desejo. quero te levar pra cama. fazer você suar, tremer. quero ver você delirar. te espero! assinado: a gripe
28. qual a diferença do viagra pro salário mínimo?  
    com o viagra você fica duro por um dia, com o salário mínimo fica duro o mês inteiro.
29. Em maratona de eletrodomésticos quem vence é o chuveiro, porque tem resistência
30. não entendo as mulheres… elas adoram gatinho, cachorrinho, patinho, cabritinho, tartaruguinha, etc. mas ao meu lado, nunca gostaram de ‘pintinho’
31. ULTIMAMENTE COM ESSE CALOR TODO, TAVA ANDANDO NO CALÇADÃO DE NEBLON PASSOU UMA CARIOQUINHA
    TOMANDO UMA SKOL AI FALEI ASSIM NOSSA .. COMO EU QUERIA SER ESSE GELADO! AI ELA ME OLHOU ME MEDINDO 
    DISSE ALÉM DE SERES FRESCO, QUERES TER UM PAU ENFIADO NO RABO TAMBÉM? 
32. Pinto educado é aquele que se levanta para a moça se sentar.
33. Na falta de roupa nova, passe o ferro na velha.
34.   Não sou Facebook, mas tô te curtindo de montão. Posso cutucar?
35. "Pode fumar a vontade, você vai morrer atropelado por um ônibus.", disse o vidente.
36. Sacanagem é você ficar prendendo o peido por uma hora, mas de repente você dá um espiro e o desgraçado foge junto.
37. Eu passo o dia todo piscando e respirando e minha mãe ainda fala que eu não faço nada
38. Meu pai chegou em casa bêbado e falou para minha mãe: "Mulher, hoje nós vamos fazer o Diabo nessa cama." 9 meses depois eu nasci.
39. Atenção: Idosos causam sono. Isso mesmo, pois toda vez que um idoso entra no ônibus todas as pessoas sentadas dormem.
40. Se case de manhã. Dessa forma se não der certo, você não terá desperdiçado um dia inteiro.
41. Minha cueca está com o elastico tão gasto que faço bambolê com ela.
42. Eu nunca vi quem pegou o aviãozinho que o Silvio Santos joga pro auditório
43. Fala que odeia funk, mas em 2001 estava dançando o Bonde do Tigrão.
44. A mulher enganou o Cão, Adão, Sansão, Lampião, imagina você que é bobo.
45. Atenção minhas ex-namoradas, se vocês receberem uma ligação minha de madrugada no final de semana, não atendam, é vírus!
46. Será que os cães dizem "Parece o homem chupando manga"?
47. Solteiro sim, porque quem gosta de compromisso é agenda, quem corre atrás dos outros é a polícia e que dá satisfação é empregado.
48. Mamãe não passou mel em mim, me jogou dentro do pote.
49. Falar de mim é fácil, quero ver ficar uma semana sem usar o Facebook.
50. Não basta ser pobre, tem que ir a pé e dizer que vai de Viação Canela.
51. Algumas coisa da vida podem até não ter preço... mas tem troco!
52. Se você não assume nem um peido, vai assumir o que na vida?
53. Duro é quando bate aquela dor de barriga na meio do engarrafamento.
54. Por que as esposas reclamam de você ter uma amante e a amante não reclama de você ter uma esposa?
55. Pareço legal, mas quando vou dividir alguma coisa pela metade, sempre comparo antes e fico com a parte maior. Twitter
56. Sonho: Churrasco. Realidade: Miojo sabor picanha.
57. Eu sou tão magro, que uso suspensórios na cueca.
58. Não trate como Messi quem te trata como Deivid. 
59. Adoro quando a risada de uma pessoa é mais engraçada do que a piada 
60. Estou tão carente que tô respondendo os SMSs da operadora dizendo: "Vou recarregar sim, te amo!" 
61. As pessoas só me chamam de feio até descobrirem quanto eu ganho... E quando descobrem me chamam de feio e pobre.
    

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