Esses dias fui ao supermercado e me deparei com algo no mínimo curioso, que nunca havia notado. Em letras garrafais, em cada produto alimentício que olhava, a inscrição: “NÃO CONTÉM GLÚTEN”. Do arroz ao vidro de maionese, a preocupação é a mesma: Alertar que não há o maldito Glúten alí. Fiquei intrigado. Quão letal uma substância precisa ser pra ter um AVISO numa garrafa de Coca-Cola, que corroe ossos e até desentope ralos? Fiquei pensando sobre isso e cheguei as seguintes conclusões:

Não importa o quão gostoso é algum alimento, SE TIVER GLÚTEN, eu jogo na pia.

Camisinhas sabor de fruta? Só se estiver escrito na embalagem que não contém glúten. Afinal, uma DST ou uma gravidez indesejada tudo bem, mas GLÚTEN?!? Nem pensar…

Não sei exatamente o que é Glúten, mas com certeza vai na receita do pão que o diabo amassou.

Em breve, veremos alguém no Programa do Gugu quebrando coco na cabeça, entortando lança no pescoço, deitando em vidro e no “Gran finale”, comendo um pacote de biscoito com Glúten.

Tendo em vista a preocupação e periculosidade em torno dessa substância, só posso acreditar que o Glúten é um produto inventado pelo nazismo e usado em Auschwitz. Câmara de gás? Que nada! Eles davam é comida com Glúten pros judeus.

Aliás, a fórmula de Dolly deve ser: água suja, corante e Glúten.

Engolir sapo? Tudo bem. Desde que não tenha Glúten.

E o Zagallo, que a gente tem que engolir desde 1900 e minha vó era BV, vai ter que usar um boné escrito “NÃO CONTÉM GLÚTEN”.

Hoje todos nós sabemos que leite com manga não faz mal. Mas se misturar um pouco de Glúten…

Como tudo que é proibido se torna cobiçado, logo vai ter traficante vendendo tablete de Glúten na bocada.

E se você fôr pra Pernambuco e encontrar com gente daquela seita que faz empada de carne humana, é só dizer que você CONTÉM GLÚTEN. Deve funcionar.

E por fim: Quer que sua namorada ENGULA na hora H? Tatue “NÃO CONTÉM GLUTEN” logo acima do seu pinto. Problema resolvido.

Então é isso. Cuidado com o Glúten! Ele é pior do que cenoura a você pode ser dar mal!

1 -  VIRGENS NÃO PODEM SE CASAR – GUAM
Uma lei de Guam diz que mulheres virgens não podem se casar. Para você ter uma idéia do drama, há homens especializados em tirar a virgindade das moças que viajam o país inteiro, sendo pagos para dormir com elas pela primeira vez – para que depois elas possam se casar.


2 – FAZER SEXO COM UMA OVELHA – ORIENTE MÉDIO
No Oriente Médio há uma lei muito conhecida, mas nem por isso menos perturbadora: “depois de fazer sexo com uma ovelha é um pecado mortal comer carne”.

3 – SÓ FAÇA SEXO COM ANIMAIS FÊMEAS – LÍBANO
No Líbano os homens podem fazer sexo com o tipo de animal que quiserem – desde que o bichinho seja fêmea. Fazer sexo com um animal macho pode acabar em sentença de morte.


4 – SÓ USE INSETOS NAS SUAS DEMONSTRAÇÕES SEXUAIS – ESTADOS UNIDOS
Em qualquer lugar da terra do Tio Sam é expressamente proibido usar qualquer animal em extinção para práticas sexuais ou exibições públicas de sexo. Exceto os insetos.

5 – GINECOLOGISTAS NÃO PODEM OLHAR PARA O ÓRGÃO SEXUAL FEMININO DIRETAMENTE – BAHRAIN
Em Bahrain homens que sejam ginecologistas podem examinar uma mulher, desde que não olhem diretamente para o que estão examinando. Como eles fazem isso? Acredite ou não, usando um espelho.

6 – MULHER TRAÍDA PODE MATAR SEU MARIDO –HONG KONG
A lei de Hong Kong diz que uma mulher pode matar o seu marido se for traída, mas deve fazer isso usando apenas suas mãos.

7 – RESPEITE A SOGRA -  SANTA CRUZ, BOLÍVIA
Em Santa Cruz é proibido fazer sexo com mãe e filha ao mesmo tempo.

8 – UMA VIRGEM NÃO PODE FAZER SEXO – WASHINGTON, EUA
No estado de Washington, é simplesmente proibido fazer sexo com uma virgem, até na noite de casamento.

9 – A SOGRA PRECISA FICAR OLHANDO – COLÔMBIA
Em Cali, na Colômbia, a mulher deve ser virgem quando casar e, na noite de núpcias, a mãe dela precisa estar no quarto para testemunhar o ato.

10 – NÃO FAÇA SEXO ENQUANTO DIRIGE UMA AMBULÂNCIA – TREMONTON, UTAH
Nessa cidade dos Estados Unidos nenhuma mulher pode fazer sexo com um homem enquanto dirige uma ambulância. A pena é ter seu nome publicado no jornal local.

11 – APAGUE A LUZ – ROMBOCH, VIRGINIA
Nessa cidade é expressamente proibido fazer sexo com a luz acesa.

12 – PROTEJA-SE – NEVADA, EUA
Lá você não pode, sob nenhuma circunstância, fazer sexo sem camisinha. Mas como nascem os bebês?

13 – VISTA-SE APROPRIADAMENTE NA CÂMARA DE NEVADA – NEVADA, EUA
Na Câmara Legislativa de Nevada é proibido se apresentar usando uma fantasia de pênis.

14 – USE ROUPAS ADEQUADAS, DE NOVO – EUA
Em vários estados estadunidenses é proibido usar roupas que mostrem que o homem está tendo uma ereção.

15 – DEIXE OS PEIXES EM PAZ – MINESSOTA, EUA
Em Minessota é proibido que um homem tenha relações sexuais com um peixe vivo (aparentemente, usar peixes mortos é possível).

16 – CUIDE COM O BAFO – ALEXANDRIA, MINESSOTA
Nenhum homem pode ter relações sexuais com sua mulher enquanto está com cheiro de alho, sardinhas ou de cebola. Se a esposa pedir ele deve, por lei, escovar os dentes.

17 – NÃO ESPIE OS GENITAIS DOS DEFUNTOS
Muçulmanos são proibidos de olhar para os genitais de defuntos. Isso se aplica até nas funerárias, onde os genitais dos mortos são cobertos com tijolos.

18 – O CORREDOR DE FRIOS NÃO É MOTEL – WYOMING, EUA
Uma lei de Wyoming diz, claramente, que casais não devem fazer sexo no corredor de frios de mercados.

19 – NÃO SE MASTURBE – INDONÉSIA
A pena por masturbação na Indonésia é a decapitação.

20 – HOTÉIS – DAKOTA DO SUL
Quando casais se hospedam em um hotel por apenas uma noite, eles devem dormir em quartos que tenham camas separadas, com distância mínima de até um metro. Também é proibido fazer sexo no chão que separa as camas.

                                                 FATO

Se fuder sozinho não tem graça, mas se fuder com os amigos é legal pq da aquela sensação de "TAMO FUDIDO, MAS TAMO JUNTO"

Este gatinho é otimo em salto

Calma fera kkkk

As mina Pira em uma HARLEY-DAVIDSON 

Personalidades do facebook 

Fiado so para maiores e acompanhado com seus pais

Cachorros no cio

O garoto pergunta pro pai:

— Pai, o que é compensação?
— É uma coisa que compensa a outra, filho. Que substitui, que anula a outra, entendeu?

— Não!



— Eu vou dar um exemplo… Se a sua mãe transa com o padeiro, com o carteiro, com o açougueiro, com o vizinho… O que acontece?

— Ah, pai… Aí você é um corno!



— É… Mas, em compensação, você é um filho da puta!

Por que o bombeiro não gosta de andar? Porque ele socorre.

Um vendedor chegou a uma cidadezinha do interior, e chegando no único hotel descobre que não há vaga. Suplica ao recepcionista qualquer lugar para poder dormir. Ele responde:

— Olha… tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

— Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:

— O senhor conseguiu dormir?

— Sem problema!

— Mas os roncos não atrapalharam?

— Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

— Como assim?

— Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo: “Boa noite, coisinha linda…” E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.

Quando estou em casa e minha mãe ronca eu grito: "Mãe, está roncando!". Ela vira pro lado e continua roncando. Não adianta nada. Porém eu extravaso, sabe. Eu faço a minha parte. Eu grito.

Mas o que eu faço quando estou num ônibus leito, voltando cansado do trampo, e bem ao meu lado está a dupla Ronco e Ronc-Ronc? O que fazer nas seis horas seguintes? Ficar puto. Só isso tinha pra se fazer ali.

DOAÇÃO DE ORGÃO

 Já inventaram transplante de coração, mas porque não inventaram o transplante de cabelo? Quer dizer, o pessoal morre, pode doar órgãos, mas o cabelo não? Imagina o sucesso o cara sair festejando estar usando o cabelo do Michael Jackson, por exemplo... Ou da Dercy Gonçalves, sei lá... No meu caso qualquer um servia.

   Outra coisa que podiam doar era gordura... Jô Soares podia doar sua gordura para pobres do terceiro mundo, uma caridade imensa... E a vantagem de doar gordura, é que o cara poderia fazer isso em vida, alimentaria uma nação africana inteira todo ano... Ou sei lá, podiam usar como combustível, tipo biodiesel... Carro movido a gordura da lipoaspiração... Puxa uma mangueirinha com uma agulha direto do painel do automóvel, enfia na cintura e sai dirigindo...

   Tem outros órgão que nem se imagina que poderiam ser doados, ninguém fala em doar a perna, o pé... Tem jogador de futebol que tá precisando de tecnologia desse tipo... Pra mim parece muito mais difícil fazer transplante de pulmão do que um transplante de pele com tatuagem, por exemplo... O cara morre e deixa as tatuagens pros netos...

   Já tem gente que doa os olhos - até é possível dizer que fulano tem os olhos do pai (literalmente!) - mas ninguém doa a bunda... Tem mulher que ia ficar muito bem com uma bunda de outra, isso podia até salvar a vida dela (a vida amorosa dela, pelo menos). Imagina a mulher melancia dizendo para os fãs: quando eu morrer, minha bunda será de vocês! Tem fã que mataria ela na hora!

Pânico na Band 20/05/12 - Marrone - Jornal do Boris

panico na band jornal do boris 20 05 2012 mircmirc

OS TRÊS PAPAGAIOS

     

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:

— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.

— Nossa, que caro! Por que vale tanto?

— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador.

— Ah, sei… E o da direita, quanto vale?

— Esse custa 1000 reais.

— Nossa, mas por que custa tão caro?

— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows, Unix e Macintosh.

— Sei, interessante… E o papagaio do meio?

— Esse custa 5 mil reais!

— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?

— Na verdade — diz o dono, — nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe…

Apredendo Andar

A mãe coruja comenta toda orgulhosa com uma amiga:

— O meu filho completou 2 anos ontem e já está andando há seis meses!

— Nossa! Então ele já deve estar bem longe!

 Supresa para esposa

Em época de crise o executivo vai até uma loja de shopping e pede à vendedora:

 

— Embrulhe esta saia para presente, por favor!

— Vai fazer uma surpresa para a sua esposa, senhor?

— Uma surpresa das grandes! — enfatiza o engravatado — Ela estava esperando um anel de brilhantes!  

Campeonato De Piadas Ruins curtiu

Campeonato de piadas ruins

Criar o seu atalho

BURRICE DE UM CACHORRO

mundo canibal Chuck noia nas series de tv

ARANHA GAY

Mundo Canibal- a bicha e o corintiano

A verdadeira historia do CORINTHIANS ( pretinho basico )

O falecido-fale...fale cido.!!!

USE CAMISINHA

Coceira no Toba

O que nunca dizer a uma mulher

Existem vários tipos de mulheres. Algumas podem ser mais pacientes e desapegadas que outras, mas existem algumas coisas que NUNCA, eu disse NUNCA, devem ser ditas a uma mulher. Listei as 10 PIORES. Eis a lista que você deve imprimir e guardar na sua gaveta de cuecas pra NUNCA cometer o erro de dizê-las:

1. “Ah, amor, não é que você tá feia nessa foto. É que do lado da Fulana qualquer mulher parece uma cebola.” (Só um IDIOTA diria isso pra uma mulher, né? Pois é. Muito prazer, meu nome é Idiota da Silva. Ah, e escapei por pouco.
2.  “Amor, a gente vai se atrasar. Você ainda nem se maquiou e…. Ah,já?”
3.  “Você parece muito com a minha mãe.”
4. “Eu também acho que o destino nos uniu… quem iria imaginar que a sua irmã ia me rejeitar naquela noite? É destino mesmo.”
5. “Que vestido lindo! Ele disfarça bem os pneuzinhos, né?”
6.  “Sua comida é muito boa. Ainda mais pra mim que sou diabético…”
7. “Na verdade acho que sua colega, a Fulana, merecia mais essa promoção.”
8. Você pode fazer aquele espaguete de novo? Meu cachorro adorou da outra vez.”
9. “Amor, a comida da Fulana é ótima, né? Porque você não pega umas dicas?”
10. Nossa! Sua pele é linda! Ai que inveja eu tenho de gente assim, fofinha. A pele é sempre ótima.”

Futebol e MMA compartilharão regras

As constantes comparações entre o futebol e o MMA vem aproximando as duas modalidades. Inclusive, fazendo com que dirigentes do alto-escalão das duas entidades máximas venham se reunindo a fim de discutir a criação de novas regras que possam unir as duas modalidades. Joseph Blatter revelou a amigos que é admirador do UFC e que, aliado a Dana White, estuda mudanças para agregação de ambas as competições. Assim, o MMA se tornaria ainda mais popular no mundo e a pancadaria no futebol seria regrada nos moldes do vale-tudo. Através de fontes sigilosas e contatos no MSN, tive acesso a 10 medidas previstas para isso. Confira as 10 mudanças que podem ocorrer nos dois esportes nos próximos anos:

1 Nas lutas de MMA, haverá cartão amarelo para advertência e vermelho para desqualificação.

2 Também haverá banderinhas do lado de fora do octógono para assinalar impedimento numa finalização ilegal.

3- Assim que um jogador for derrubado em campo, o jogador que sofreu a falta poderá escolher se vai cobrá-la ou partir pra luta no solo.

4- No centro do gramado haverá um octógono onde jogadores das mesmas posições travarão suas lutas.

5-Será permitido o uso de chuteiras no UFC. (Vítor Belfort não vai gostar dessa mudança)

6 Os jogadores de futebol também terão que usar sunguinha. (Dessa EU não gostei)

7-No UFC, ao final de cada round, os dois lutadores deverão fazer embaixadinhas que lhe darão pontos extra perante os juízes.

8 Em dois lados opostos do octógono haverá um golzinho. Entre os rounds da luta, uma bola será colocada no meio do ringue. Quem marcar o gol vence o mini-round.

9 No escanteio, o goleiro poderá usar golpes de kickboxing quando sair do gol. E os atacantes poderão disputar posição na área com golpes de judô.

10-O juiz do UFC terá um apito. Quero ver não pararem a luta com aquilo a 1 metro de distância do ouvido.

JORNAL DO BORIS PANICO 13/05/12

Parabéns !! Carioca eu curto seu trabalho mto parecido com jornalista Boris Casoy  

CHUPAAAAAAAAAA JOOOO Rsrs

face truque - Panico na TV Band 13/05/12

Eles são muitos criativos neste quadro PARABÉNS ! panico na Band

Frases Engraçadas /StandUP TEXT

1. Não basta ser pobre, tem que separar o gurda roupa em "roupas pra sair" e "roupas pra ficar em casa".
2. Espelhos não mentem. E sorte a sua que eles também não podem rir.
3. Odeio quando eu planejo uma conversa na minha cabeça e a outra pessoa não segue o roteiro.
4. Meus vizinhos adoram tanto minhas músicas que quando eu ligo no volume máximo, eles convidam os policiais para ouvir também
5. Quando era criança eu era sustentado pelos meus pais, mas agora com 37 anos, acho que está na hora de arrumar um emprego
6. Estou parecido com rádio de interior, só faço barulho e não pego nada
7. Eu sabia o sentido da vida. Era à esquerda, só que passei reto.
8. O frio tem seu lado negativo, como por exemplo, a temperatura. =)
9. Acho lindo covinhas, principalmente quando a pessoa que eu odeio cai em uma e eu sem querer jogo terra em cima.
10. Mal educado é o celular que interrompe minha música pra avisar que a bateira está fraca!
11. A vida é como uma simples roleta de cassino... Uma hora você perde, outra hora você se fode
12. Tristeza é quando você morre no Super Mario com um casco que você mesmo jogou.
13. Aquela hora que o seu download trava aos 99% e você acaba descobrindo o que se passa na cabeça de um suicida.
14. Eu não estou falando de Facebook, eu quero saber como eu te bloqueio na vida real.  
15. Nos anos 80, o Drácula sugava o sangue de meninas virgens. Em 2012 ele morreu de fome...
16. Eu era bom em matemática antes de decidirem misturar o alfabeto com os números.
17. Ironia seria energético sabor maracujá.
18. Tem muito Paint se achando Photoshop.
19. Tem muito pano de chão por aí se achando edredom.
20. Filho, vamos curtir uma praia nesse final de semana? Claro pai, me manda o link da fan page.
21. "Deitado eternamente em berço esplendido..." Brasileiro manifesta preguiça até no hino.
22. Amigo sincero é aquele que admite estar com fome na sua casa.
23. Se o Bob Esponja é o artista principal, porque o Patrick é a estrela?
24. Não consigo achar nada bonito na capital, vai ver que é porque a beleza está no interior.
25. Depois de me ouvir por meia hora, meu psicólogo me convidou pra ir num bar, dizendo que precisávamos encher a cara.
26. Eu ñ entendo como um bandido consegue usar o celular na cadeia, pois a meu ver ele foi parar lá pq na sociedade acabaram-se seus créditos
27. te desejo. quero te levar pra cama. fazer você suar, tremer. quero ver você delirar. te espero! assinado: a gripe
28. qual a diferença do viagra pro salário mínimo?  
    com o viagra você fica duro por um dia, com o salário mínimo fica duro o mês inteiro.
29. Em maratona de eletrodomésticos quem vence é o chuveiro, porque tem resistência
30. não entendo as mulheres… elas adoram gatinho, cachorrinho, patinho, cabritinho, tartaruguinha, etc. mas ao meu lado, nunca gostaram de ‘pintinho’
31. ULTIMAMENTE COM ESSE CALOR TODO, TAVA ANDANDO NO CALÇADÃO DE NEBLON PASSOU UMA CARIOQUINHA
    TOMANDO UMA SKOL AI FALEI ASSIM NOSSA .. COMO EU QUERIA SER ESSE GELADO! AI ELA ME OLHOU ME MEDINDO 
    DISSE ALÉM DE SERES FRESCO, QUERES TER UM PAU ENFIADO NO RABO TAMBÉM? 
32. Pinto educado é aquele que se levanta para a moça se sentar.
33. Na falta de roupa nova, passe o ferro na velha.
34.   Não sou Facebook, mas tô te curtindo de montão. Posso cutucar?
35. "Pode fumar a vontade, você vai morrer atropelado por um ônibus.", disse o vidente.
36. Sacanagem é você ficar prendendo o peido por uma hora, mas de repente você dá um espiro e o desgraçado foge junto.
37. Eu passo o dia todo piscando e respirando e minha mãe ainda fala que eu não faço nada
38. Meu pai chegou em casa bêbado e falou para minha mãe: "Mulher, hoje nós vamos fazer o Diabo nessa cama." 9 meses depois eu nasci.
39. Atenção: Idosos causam sono. Isso mesmo, pois toda vez que um idoso entra no ônibus todas as pessoas sentadas dormem.
40. Se case de manhã. Dessa forma se não der certo, você não terá desperdiçado um dia inteiro.
41. Minha cueca está com o elastico tão gasto que faço bambolê com ela.
42. Eu nunca vi quem pegou o aviãozinho que o Silvio Santos joga pro auditório
43. Fala que odeia funk, mas em 2001 estava dançando o Bonde do Tigrão.
44. A mulher enganou o Cão, Adão, Sansão, Lampião, imagina você que é bobo.
45. Atenção minhas ex-namoradas, se vocês receberem uma ligação minha de madrugada no final de semana, não atendam, é vírus!
46. Será que os cães dizem "Parece o homem chupando manga"?
47. Solteiro sim, porque quem gosta de compromisso é agenda, quem corre atrás dos outros é a polícia e que dá satisfação é empregado.
48. Mamãe não passou mel em mim, me jogou dentro do pote.
49. Falar de mim é fácil, quero ver ficar uma semana sem usar o Facebook.
50. Não basta ser pobre, tem que ir a pé e dizer que vai de Viação Canela.
51. Algumas coisa da vida podem até não ter preço... mas tem troco!
52. Se você não assume nem um peido, vai assumir o que na vida?
53. Duro é quando bate aquela dor de barriga na meio do engarrafamento.
54. Por que as esposas reclamam de você ter uma amante e a amante não reclama de você ter uma esposa?
55. Pareço legal, mas quando vou dividir alguma coisa pela metade, sempre comparo antes e fico com a parte maior. Twitter
56. Sonho: Churrasco. Realidade: Miojo sabor picanha.
57. Eu sou tão magro, que uso suspensórios na cueca.
58. Não trate como Messi quem te trata como Deivid. 
59. Adoro quando a risada de uma pessoa é mais engraçada do que a piada 
60. Estou tão carente que tô respondendo os SMSs da operadora dizendo: "Vou recarregar sim, te amo!" 
61. As pessoas só me chamam de feio até descobrirem quanto eu ganho... E quando descobrem me chamam de feio e pobre.
    

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